Hoje é dia de que?

Hoje é um dia de fúria, de lágrimas de sentir toda a dor. Hoje acordei assim...com vontade de chorar tudo, de gritar, na verdade eu posso dizer-lhes que hoje eu acordei com vontade de dormir.

Dormir para não ter que chorar e me revoltar comigo mesma, sim, porque eu sou de longe meu maior problema e pasmo com isso, resisto muito e faço que não me vejo quando me olho;mas me vi e agora que vi eu me encaro e me resta o que?

Poderia eu me machucar e me ferir para vencer a dor que me causo? -Não queria morrer assim, embora eu me mate todos os dias por postergar esse acontecimento fatídico.

Hoje é um dia para não ser, de chorar no travesseiro abafando os gritos e soluços de um choro sentido, de chorar lendo o final de um romance, de só ouvir musicas tristes...Um dia para ser noite em meu âmago, um dia que queria eu, fosse deconhecido...

Não sei se quero ser amada por alguém que saiba tudo sobre mim e ainda assim me ame, ou se quero ser outra pessoa para que alguém me ame. Alguém para quem eu possa parecer uma página em branco, para ser escrita (...) para reescrever.
Não sei o que sou ou quem eu sou, meus desejos me culpam tal qual meu passado, por quê? Porque eu não sou agora quem eu fui há cinco minutos, porém não consigo mudar as cicatrizes que adquiri ao longo da vida, porque não sei perdoar... – Perdoar quem? Perdoar a quem me magoou ou perdoar a mim que deixe-me ser.
Eu quero tanto um amor, quero tanto que alguém me descubra que todo dia me frustro me frustro por que não posso apagar o que se foi e também me sinto incapaz de reinventar sozinha, como se eu fosse dependente de um não sei quem, não sei o que.
Moro dentro de mim e não sei onde estou eu não sou mim e mim não é eu, eu não sou nada e sou tudo. Como querer um sentimento verdadeiro se eu não sei onde eu estou escondida agora? –Alguém! Me ache! Mas me ache rápido, antes que eu seja consumida pelo que não sou, antes que de tanta fome eu me queira comer pela minha alma...
Nem sei se mereço o amor. Mas o que todos dizem, o que os poetas escrevem, não é que todos merecemos ser amados? Olho inquieta para a vida passando diante dos meus olhos, meu corpo já sente o peso do tempo, meu rosto já apresenta uma expressão “vivida” e ainda assim eu sou currada pelo que... Sei lá pelo que... Quando acordo um pedaço de pureza que ainda existia já se foi, mas continuo sonhando.
Não choro mais, sequei, sequei a dependência de lágrimas, como se chorar fosse um vicio, eu me livrei dele. Não choro, não porque não doa; acho que dói mais porque não choro, dói muito mais sorrir, colocar no meu rosto uma expressão que não é minha, esticar com força os músculos da minha face e rir um riso inquieto, que significa tanto e não é nada.
E escrevo, escrevo, escrevo... Quando eu morrer juntar-se-ão todas as coisas e vão fazer um livro. Um livro de que? Não, isso não, não dá pra fazer um livro que não tem história. Com a humildade e que ainda resta a mim, e não eu, não quero nem que saibam que escrevi isso, porque eu sou orgulhosa demais pra admitir que seja fracassada.

Tudo na hora errada!

Engraçado, a gente reclama tanto da vida que se esqueçe das coisas boas que nos proporciona... Reclamamos sempre, todo mundo faz isso, não sejamos hipócritas.

Eu mesma estava pensando, há algum tempo eu reclamava que não tinha o que fazer, que estava sem trabalho e que ninguém se interessava por mim afetivamente; claro, creio que isso é uma reação natural devido as ciscunstâncias a que todos estamos sujeitos em vários, senão em todos os momentos da vida, isso partindo do princípio do levre arbitrio, escolhas, sim, faço aqui alusão a um post sobre a 3ª teoria de Newton, se é que me fiz clara. Pois bem, voltando ao Tópico inicial...

Eu estava mesmo muito "p da vida", com perdão da expressão, com tudo que estava acontecendo ou com a ausência de acontecimentos, enfim, de uma hora para outra tudo pode mudar, e muda. Eu que estava a toa na vida, de repente me vejo cursando uma faculdade, com média de leitira de 3 livros semanalmente [ até parece que eu leio isso tudo, talvez, ás vezes...], decidi que era hora de me dedicar aos estudos e tal...Aí o que me acontece...surgem 3 propostas, eu disse 3 e não 1, propostas as quais eu almejava a tempos, a parte horrível?

Não dá pra conciliar uma coisa com outra...

Em relação a afetividade, eu que pensava ser transparente em meio a outras pessoas, recebi uma baita declaração [ que mexeu com meu ego] que me deixou mais desnorteada e confusa do que alivida e querida.

Será que tudo veio na hora errada?? ou será que tudo esta milimetricamente calculado?

O fato é que as minhas escolhas agora podem me colocar futuramente numa situação semelhante a esta que vos relato agora...ou não.

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Pra quem disse que nunca escrevo nada sobre mim

Hoje me dei conta do quão romântica eu sou, me vi tendo sonhos e fantasias que eu acreditava ser de quem não anda muito com a razão. Me despi por alguns momentos do que penso que sou e fui quem eu queria ser,num sonho...

Por mais que eu tenta parecer auto-suficiente eu não sou, por mais que eu pareça segura...É tudo pra disfarçar a mágoa de mim mesma e esconde quanto medo guardo no meu interior, medo da vida, de me envolver de me entregar e de ser.

Pareço forte quando me sinto acuada num cantinho minúsculo do mundo,chorando e sofrendo...Porque ninguém sabe o que sou de verdade e sendo bem sincera comigo e com tudo que me cerca, ninguém na verdade quer saber.

Acho que me acostumei com essas adaptações que faço o tempo todo pra parecer normal e ser aceita, nunca pensei em mim assim, nunca achei que tudo que pareço agora é pra satisfazer minha necessidade de auto-afirmação, pra que eu seja comum, quando não sou e isso dói.

Não quero ser comum, não quero ser normalou qualquer coisa que seja desse tipo, quero sentir, ser amada e amar, numa entrega real, com um sentimento que realmente faça parte de mim, quero me redescobrir.

Adorei!!

Estou aqui, tentando ser original, e te escrever algo que faça jus a sua beleza e sua personalidade.

Não é fácil. Não é uma mulher comum, logo não posso redigir uma homenagem comum.

Mas me encontro num beco sem saída.

Diariamente me pego elogiando suas qualidades. DEUS, o que escrever?

Como não soar repetitivo para essa mulher tão fantástica?

Como fazer com que essas linhas linha ao pareçam forçadas e piegas?

Não sei. Estou já há um bom tempo na frente do monitor ensaiando o que escrever, mas as palavras não me vêem a boca. Ou seria ponta dos dedos?

Decido então olhar suas fotos pela enésima vez.

O que eu vejo?

Um sorriso lindo. Mas também não posso falar sobre isso. É uma fuga simples, banal.

Um olhar misterioso. Também não.

Então pense J. Vá além da foto. Busque o que realmente lhe agrada ali.

Então sinto uma PAZ. Uma paz serena. Uma coisa quente, que me envolve, mesmo pela tela fria do PC. Algo que me acalma. Como me sinto bem apenas olhando para essa foto.

Ela não é ousada, ou agressiva. Mas é sensual. Revela tudo, mesmo sem mostrar nada. Me convida a desejar essa mulher. Não aquela coisa física. É um desejo mais profundo. Desejo de desvendá-la, de descobrir porque esses olhos me hipnotizam, essa boca me da sede, e essa meiguice me deixa sem reação.

São infinitas, e boas sensações. Qualquer mulher poderia me fazer senti-las. Mas apenas você, mesmo distante, faz isso de forma pura, sem maldade (um pouquinho talvez), uma coisa que está além do tesão, da amizade, da cumplicidade, fraternidade ou companheirismo. Uma coisa boa, que só você, Minha Linda, Minha AMAZONA DE FOGO, consegue me passar.

Parabéns pelo seu dia, como a MULHER ímpar que você é. E obrigado por permitir que eu seja um palhaço que está tão acostumado a ver você sorrir, que invade a sua redoma de isolamento, para tentar secar suas lágrimas, quando sabe que você esta a chorar!

Por: J. Lonewolf

Feliz dia das mulheres...

Bom, neste dia dedicado às mulheres eu quero parabenizar a todas elas, de todas as cores, raças, credos, idades e tudo mais, que nós sejamos sempre essa mistura que somos de sentimentos, emoções, sensibilidade, força, independência, responsabilidade e etc...

Enfim, que nós merecemos estas homenagens é fato, mas não só hoje [ lembrem-se disso meninos].Porém um dia desses na faculdade eu estava conversando com uns meninos da minha sala, falaávamos de bebidas, festas e comonão podia faltar falamos de que? mulheres, claro.

O fato é que eu fiquei "de cara" com o que eu ouvi esse dia. A cada garota que passava um dizia: - Essa daí dá pra andar demão dada...- Essa ´so se for escondido mesmo...E o outro retrucava: - Essa dá pra sair na rua, mas não ir ao shopping e assim continuava a cada uma que passava, cheguei a pensar que eles esqueceram que eu era mulher [mas não acho que seja o caso]. Eu ria junto com elesporque achei que fosse brincadeira mas percebi que era sério mesmo aquelas comparações ridículas.

Claro, todos temos gostos e preferências, sim, mas eu me senti revoltada pela forma que eles expuseram suas preferências, aí que fui me tocar que eles falavam naturalmente perto de mim porque muito provavelmente eu seria uma das que só dava se fosse escondido [/revolta] rsrsr ou simplesmente porque queriam me ignorar.

Enfim, eu vi as mulheres serem tachadas, escolhidas como se fossem objetos, troféus. Se vc tira o terceiro luar vc não fala pra ninguém,mas se for o primeiro, todo mundo tem que ver...[absurdo]

Na hora eu senti raiva, mas depois eu senti pena deles, por dois motivos, umporque eles são tão imaturos que não conseguem ver nada além da beleza física, não percebem que caratér,inteligência e coisas desse tipo encantam bem mais[e viva as gordinhas \o] e o outro é que o dia que se apaixonarem de verrdade, pode ser a mulher mais feia do mundo que eles vão vê-la uma Juliana Paes...Aí sim, talvez eles começem a aprender o valor de uma mulher!

Reencontros...

As vezes reencontrar pessoas do passado é extremamente prazeroso, outras vezes não, e algumas outras é frustrante, como foi hoje pra mim reencontrar meu primeiro namorado...
Casado, e bem casado diga-se de passagem, bonito e bem...A parte frustrante não é ele estar bem,pois como sempre foi uma pessoa maravilhosa, sempre mereceu tal coisa.
O frustrante é encontra-lo tão bem e eu não estar mesma condição...
Sou uma jovem de 22 anos, complexada, sem estabilidade emocional alguma e financeira pior ainda...ahauhauhau
é frustrante vc ter simplesmente desistido de tal pessoa e não ter previsto que vc podia estar muito bem hoje, ou não, porque não há garantias de estar levando a mesma vida, as coisas poderiam ter sido diferentes,mas o fato é que dói um pouco...
Dói o arrependimento, dói a imaturidade, dói mais ainda a incerteza de não ter podido ter a mesma oportunidade denovo., vc começã a tentar achar válvulas de escape para isso, como sua posição profissional[o que não é meu caso] ou mesmo sua posição acadêmica e coisas afins,qualquer coisa que te faça estar a par de determianda pessoa como eu disse é apenas uma forma de tentar escapar da frustração que bate insistentemente á sua porta...
O que fazer? Como agir?
Não sei, fui natural [eu acho] e simpática,mas quando me vi sozinha no quarto confesso que chorei, chorei a dor de anos talvez, não por alguém específico, mas pelo fracasso de uma vida afetiva inteira...

Poema de desculpa

Simplesmente apaixonante, e declamado por Ana Carolina ficou perfeito, não sei quem é o autor do poema,mas que é lindo é, confiram...

"Te olho nos olhos e você reclama
Que te olho muito profundamente.

Desculpa,
Tudo que vivi foi profundamente...
Eu te ensinei quem sou...
E você foi me tirando...
Os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem.

Até onde posso ir para te resgatar?

Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade...
De me inventar de novo.

Desculpa...se te olho profundamente,
Rente à pele...
A ponto de ver seus ancestrais...
Nos seus traços.

A ponto de ver a estrada...
Muito antes dos seus passos.

Eu não vou separar as minhas vitórias
Dos meus fracassos!

Eu não vou renunciar a mim;

Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."

Link no youtube: POEMA DE DESCULPA

Uma noite...

Numa noite chuvosa eu encontrei você, sorrindo, esperando meu abraço, eu mergulhei nos teus braços e viajei na brisa do seu cheiro entrando em mim. Estava escuro, mas seu sorriso iluminava meu olhar.
Poderíamos ter passado horas só olhando um para o outro, estava tão certo, tão incerto edava pra sentir os lábios pedindo um beijo, um beijo,um beijo...

Nome próprio...

Roubei mesmo essa frase que a Lais postou no blog dela, é de um filme com Leandra Leal, que aliás éótima atriz, pois bem, vamos a frase...

“Escrevo porque preciso. Melhor vivo, porque escrevo. Não quero saber de opiniões e nem de julgamentos. Não devo nada a ninguém. Por isso meu blog não tem comentários, menos ainda sobre minha vida. Isso aqui não é uma página interativa. Não gostou, não lê.”
Camila - Nome próprio.

Sei que você gosta de brincar de amores...

É muito difícil se reestabelecer depois de sair de qualquer relação, dói muito. Porém o que me incomoda [e não sei se todas as pessoas são assim] é essa coisa que fica dentro da gente que impede uma nova entrega por inteiro, serão marcas do passado??

Não dóis mais, não há mais saudade nem mágoa, apenas lembranças de um período que foi bom nem sempre foi, e porque não se expor,porque repelir as pessoas? Isso é tão involuntário...

Quero tudo, quero amar, quero ser, viver,queimar, quero uma coisa de verdade e não verdades inventadas pela carência [rs.] Cansei de procurar, agora quero ser achada.
Hoje eu estava escutando a música "Coleção" que foi de onde tirei o título do post.

Celular...Vc está usando isso errado!

Ultimamente o que se tem observado em 99,9% do transporte público de brasília é que a maioria das pessoas possuem celular com mp3 player, do ponto de vista econômico pode até ser bom, mas venhamos e convenhamos, o que são aquelas pessoas ouvindo pseudomúsica alta SEM fones de ouvido???

Eu fico realmente indignada de ter que ouvir um funk ridículo ou um pagode chorão, nada contra quem gosta, mas eu não obrigo ninguém a ouvir heavy metal, hard rock ou new age que eu gosto, sei que nem todos curtem, mas deveriam.

Acho que é uma ofensa ao direito de ir e vir, dá vontade de reclamar matar um indivíduo desses, e o pior é quando senta do seu lado ¬¬

Isso é tão indelicado pobre que dá vergonha pela pessoa. Ninguém merece a outra pessoa querer mostrar que tem um celular comprado em 12x na mãe bahia...[meu amigo Juarez que disse isso rs]

Se alguém que faz isso ler este post, por gentileza usar o desconfiometro se tiver e se não tiver adquira algum.

Mudanças

Que ninguém lê isso aqui não é novidade, mas mesmo assim eu me importo em informar a todos ninguém que haverá mudanças.

As postagens serão menos melancólicas depressivas, o visual vai mudar também,mais claro e descontraído.

Postarei também coisas de amigos que eu achar interessante ou não, então se vc é meu amigo e quer que eu posta alguma coisa sua aqui é só falar [ninguém nunca fala nada aqui ahauhauahhuauhauhaa]

Então é isso aí...beijometwitta =* ou beijomebloga ;*
Vc escolhe!!!

Mais um ponto para os cafas...

Pois é queridos e queridas, os cafas ganharam mais um ponto, negativo, mas é um ponto...

Resumindo a história, porque são oito da manhã e eu não vou entrar em detalhes...

O que vc faria se um cara te chamasse pra sair e vc fosse toda empolgada pra encontrá-lo

e ao chegar vc tem uma "ótima" surpresa [sim, isso foi irônico], Lá está ele, com outra, se amassando e vc com cara de idiota olhando ¬¬

Se eu tivesse apaixonada isso seria o fim da minha vida!!! Nessas horas que eu digo,ainda bem que a primeira impressão de qualquer homem é sempre: CAFA!

Ele é mais um como tantos outros que eu já vi por esse mundo, o fato é que de  certa forma eu fui "enganada" ou quase isso...

Cafas! mais um ponto pra vcs! rs